80 MOTHERLY ADVICE "I'm ashamed of you," the mother said. "Fighting with your best friend is a terrible thing to do!" "He threw a rock at me!" the boy said. "So I threw one at him." The mother stated emphatically, "When he threw a rock at you, you should have come to me." The boy quickly replied, "What good would that have done? My aim is much better than yours." LỜI KHUYÊN NGƯỜI MÁ

“Má mắc cỡ với con quá,” người má nói. “Đánh lộn với bạn thân của con là một việc làm thậm tệ!” “Nó ném đá vào con!” thằng bé nói. “Vì thế con ném nó một hòn.” “Người má nhấn mạnh:”Khi nó ném đá vào con, con đã nên chạy về với má.” Thằng bé nhanh nhảu đáp lời:”Như vậy thì có tốt gì? Con ném trúng đích hơn má nhiều chứ.” 81 A GOOD JOB A father is asked by his friend, "Has your little boy decided what he wants to be when he grows up?" "Yes, he wants to be a garbage collector," replied the boy's father. His friend thought for a moment and responded, "That's a rather strange ambition to have for a career." "Well," said the boy's father, "he thinks that garbage collectors only work on Tuesdays!" MỘT NGHỀ NGHIỆP TỐT Một người cha được một người bạn hỏi:”Thằng nhỏ nhà anh đã quyết định làm gì khi nó lớn lên chưa?” “Rồi, nó muốn trở thành người thu gom rác,” người cha trả lời. Ông bạn suy nghĩ một lúc rồi trả lời:”Đó là một ý muốn hơi lạ cho một sự nghiệp.” “Ồ,” người cha nói:”Nó nghĩ là những người thu gom rác chỉ làm việc vào thứ Ba!” 82 WALK TO SCHOOL

Timmy was a little five year old boy that his Mom loved very much and, being a worrier, she was concerned about him walking to school when he started Kindergarten. She walked him to school the couple of days, but when he came home one day, he told his mother that he did not want her walking him to school everyday. He wanted to be like the "big boys." He protested loudly, so she had an idea of how to handle it. She asked a neighbor, Mrs. Goodnest, if she would surreptitiously follow her son to school, at a distance behind him that he would not likely notice, but close enough to keep a watch on him. Mrs. Goodnest said that since she was up early with her toddler anyway, it would be a good way for them to get some exercise as well so she agreed. The next school day, Mrs. Goodnest and her little girl, Marcy, set out following behind Timmy as he walked to school with another neighbor boy he knew. She did this for the whole week. As the boys walked and chatted, kicking stones and twigs, the little friend of Timmy noticed that this same lady was following them as she seemed to do every day all week. Finally, he said to Timmy, "Have you noticed that lady following us all week? Do you know her?" Timmy nonchalantly replied, "Yea, I know who she is." The little friend said, "Well who is she?" "That's just Shirley Goodnest" Timmy said. "Shirley Goodnest? Who the heck is she and why is she following us?" "Well," Timmy explained, "every night my Mom makes me say the 23rd Psalm with my prayers cuz she worries about me so much. And in it, the prayer psalm says, "Shirley Goodnest and Marcy shall follow me all the days of my life." so I guess I'll just have to get used to it.” ĐI BỘ TỚI TRƯỜNG Timmy là một thằng bé nhỏ năm tuổi được má thương rất nhiều và, là một người hay lo, chị lo âu về việc chú đi tới trường khi chú bắt đầu đi nhà trẻ. Chị dẫn nó tới trường hai ngày, nhưng khi chú về nhà một ngày kia, chú nói với má rằng chú không muốn má dẫn chú tới trường hàng ngày. Chú muốn giống như những “anh lớn.” Chú phản đối ầm ĩ, vì thế chị có một ý tưởng về việc làm thế nào để giải quyết chuyện đó. Chị hỏi một người hàng xóm, bà Goodnest, bà có chịu bí mật đi theo đứa con của chị tới trường, giữ một khoảng cách phía sau chú mà chú không có khả năng chú ý, nhưng đủ gần để trông chừng chú. Bà Goodnest nói rằng vì bà thức dậy sớm với đứa bé mới biết đi của bà cho nên đó là một cách hay để họ tập thể dục chút đỉnh nữa vì thế bà đồng ý. Ngày đi học tiếp theo, bà Goodnest và đứa con gái nhỏ, Marcy, khởi đi theo phía sau Timmy trong lúc chú đi bộ tới trường với một chú bé hàng xóm khác chú biết. Bà làm như thế trong cả tuần. Trong khi hai chú bé đi bộ và tán gẫu, đá những cục đá và cành cây con, chú bạn nhỏ của Timmy chú ý rằng bà này đang theo chúng có vẻ như bà làm vậy mỗi ngày cả tuần. Cuối cùng, chú nói với Timmy:”Mày có chú ý tới bà kia theo tụi mình cả tuần không? Mày có biết bà ấy không?” Timmy thờ ơ trả lời:”Có, tao biết bà ấy là ai.” Thằng bạn nhỏ nói:”Ồ bà ta là ai?” “Đó là bà Shirley Goodnest” Timmy nói. “Shirley Goodnest? Bà ấy là bà chết dẫm nào và tại sao bà ấy theo tụi mình?” “À,” Timmy giải thích, “mỗi tối má tao bắt tao đọc bào Thánh ca số 23 với lời cầu nguyện vì má tao lo về tao quá nhiều. Và trong đó, bài Thánh ca viết:”Shirley Goodnest và Marcy sẽ theo tôi suốt tất cả các ngày trong đời tôi.” Vì vậy tao đoán là tao sẽ phải quen với chuyện đó đi.” 83 FRECKLES AND WRINKLES An elderly woman and her little grandson, whose face was sprinkled with bright freckles, spent the day at the zoo. Lots of children were waiting in line to get their cheeks painted by a local artist who was decorating them with tiger paws. "You've got so many freckles, there's no place to paint!" A girl in the line said to the little fella. Embarrassed, the little boy dropped his head. His grandmother knelt down next to him. "I love your freckles. When I was a little girl I always wanted freckles,” she said, while tracing her finger across the child's cheek. "Freckles are beautiful!" The boy looked up, "Really?" "Of course," said the grandmother. "Why, just name me one thing that's prettier than freckles." The little boy thought for a moment, peered intensely into his grandma's face, and softly whispered, "Wrinkles." TÀN NHANG VÀ NẾP NHĂN Một bà lão và đứa cháu nhỏ của bà với khuôn mặt rắc đầy những tàn nhang sáng đang chơi một ngày trong vườn thú. Nhiều trẻ em đang đợi trong hàng để được vẽ má bởi một họa sĩ địa phương, người đang trang trí cho chúng với những vuốt cọp. “Mày có quá nhiều tàn nhang, không có chỗ nào để vẻ hết!” Một đứa con gái trong hàng nói với chú bé. Chú bé lúng túng cúi đầu xuống. Bà của chú quỳ xuống sát chú. “Bà thích những nếp nhăn của cháu. Khi bà còn là một đứa con gái, bà luôn luôn muốn có tàn nhang,” bà nói trong khi đưa ngón tay ngang qua má đứa bé. “Tàn nhang là đẹp!” Chú bé nhìn lên:”Thật à?” “Dĩ nhiên,” bà nói. “Thế nào, chỉ cho bà một thứ đẹp hơn tàn nhang đi.” Chú nhỏ nghĩ một lúc, nhìn chằm chằm vào mặt bà và thì thầm nhẹ nhàng:”Nếp nhăn.” 84 IRREPLACEABLE My six-year-old grandson called his mother from his friend Charlie's house and confessed he had broken a lamp when he threw a football in their living room. "But, Mom," he said, brightening, "you don't have to worry about buying another one. Charlie's mother said it was irreplaceable." KHÔNG THỂ THAY THẾ ĐƯỢC Đứa cháu trai sáu tuổi của tôi gọi điện thoại cho mẹ nó từ nhà bạn Charlie và thú nhận nó đã làm bể một cái đèn khi nó quăng một trái banh vào phòng khách của họ. “Nhưng, má à,” nó nói với vẻ tươi tỉnh, “má không phải lo việc mua một cái khác.Má Charlie nói nó không thể thay thế được.” 85 ABSTRACT NOUN "An abstract noun," the teacher said, "is something you can think of, but you can't touch it. Can anyone give me an example of one?" "Sure," a boy replied. "How about my dad's new car." DANH TỪ TRỪU TƯỢNG “Một danh từ trừu tượng,” giáo viên nói “là một cái gì đó các em có thể nghĩ tới nhưng các em không thể chạm tới được.Ai có thể cho cô một ví dụ?” “Thưa cô,” một nam sinh lên tiếng. “Chiếc xe hơi mới của ba em được không ạ.” Tôn giáo và thần linh 86 THE AMISH HAVE A SENSE OF HUMOR TOO While driving in Pennsylvania, a family caught up to an Amish carriage. The owner of the carriage obviously had a sense of humor, because attached to the back of the carriage was a hand printed sign... "Energy efficient vehicle. Runs on oats and grass. Caution: Do not step on exhaust." NGƯỜI GIÁO PHÁI AMISH CŨNG CÓ ÓC KHÔI HÀI Trong khi đang lái ở Pennsylvania (một bang Hoa Kỳ – ND), một gia đình bắt kịp một chiếc xe ngựa của giáo phái Amish. Chủ xe hẳn nhiên có óc khôi hài, vì gắn vào sau xe là một biểu tượng in hình bàn tay … “Phương tiện vận tải có hiệu suất năng lượng cao. Chạy bằng yến mạch và cỏ.Chú ý: Không dẫm lên đồ xả.” 87 ARTHRITIS …

A drunk man who smelled like beer sat down on a subway seat next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked," Say, Father, what causes arthritis?" "My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol and a contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of bath." "Well, I'll be damned," the drunk muttered, returning to his paper. The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?" "I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does". VIÊM KHỚP … Một người đàn ông say xỉn sực mùi bia ngồi xuống trên một ghế mêtrô kề bên một linh mục. Cà vạt của người đàn ông vấy bẩn, mặt ông ta dính đầy những vết son đỏ, và một nửa chai rượu gin trống rỗng chìa ra khỏi túi áo choàng rách của ông ta. Ông ta mở tờ báo và bắt đầu đọc. Sau một vài phút, người đàn ông quay lại vị linh mục và hỏi:” Hãy nói, thưa cha, cái gì gây ra viêm khớp?” “Con ơi, nó được gây ra bởi đời sống phóng túng, ăn ở với đàn bà mạt hạng, tội lỗi, bởi quá nhiều rượu cồn và một sự khinh thường đối với người bạn của con, ngủ với gái điếm và thiếu tắm rửa.” “ Thôi, ta sẽ bị chửi,” người xỉn lẩm bẩm, quay lại với tờ báo. Vị linh mục, nghĩ về những điều ông ta đã nói, dùng khuỷu tay huých người đàn ông và xin lỗi:” Tôi rất lấy làm tiếc. Tôi không có ý nói nặng. Con bị viêm khớp bao lâu rồi?” “Con không bị, thưa cha. Con chỉ đọc ở đây rằng Đức Giáo Hoàng bị.” 88 TOO MUCH OF A GOOD THING? A recently married minister went to his congregation, informed them of his wife's pregnancy and asked for a raise that would allow him a reasonable salary. After deliberation it was agreed that the increase in family size warranted the raise. After six births in six years the congregants called a meeting to complain that the cost was becoming burdensome. Things got contentious. Finally, the minister stood at the altar and said, a little angrily, "Having children is an act of God!" "Snow and rain are acts of God too." a man at the back of the room said, "But most of us wear rubbers." QUÁ NHIỀU VIỆC TỐT?

Một mục sư mới cưới vợ đi đến giáo đoàn, báo cho họ biết vợ ông đã mang thai và xin tăng một mức lương hợp lý. Sau khi bàn bạc họ đồng ý rằng sự tăng nhân khẩu trong gia đình là lý do tăng lương. Sau sáu lần sinh trong sáu năm các thành viên giáo đoàn triệu tập một cuộc họp để chỉ trích rằng phí tổn đang trở nên nặng nề. Vụ việc gây ra nhiều tranh cãi. Cuối cùng, mục sư đứng tại bàn thờ và nói một cách hơi tức giận:” Sinh con là một hành vi của Chúa!” “ Tuyết và mưa cũng là những hành vi của Chúa,” một người đàn ông ở cuối phòng nói. “Nhưng phần lớn chúng ta mặc áo mưa.” 89 WHY DO YOU WEAR THE COLLAR THAT WAY? An old Jewish man was once on the subway and he sat down next to a younger man. He noticed that the young man had a strange kind of shirt collar. Having never seen a priest before, he asked the man, "Excuse me sir, but why do you have your shirt collar on backwards?" The priest became a bit flustered but politely answered "I wear this collar because I am a Father." The Jewish man thought a second and responded "Sir I am also a Father but I wear my collar front-ways. Why do you wear your collar so differently?" The priest thought for a minute and said "Sir, I am the father for many." The Jewish man quickly answered "I too am the father of many. I have four sons, four daughters and too many grandchildren to count. But I wear my collar like everyone else does. Why do you wear it your way?" The priest who was beginning to get exasperated thought and then blurted out "Sir, I am the father for hundreds and hundreds of people." The Jewish man was taken aback and was silent for a long time. As he got up to leave the subway train, he leaned over to the priest and said "Mister, maybe you should wear your pants backwards." TẠI SAO ÔNG MẶC CỔ ÁO KIỂU ĐÓ?

Một ông già Do Thái có lần đi xe điện ngầm và ông ta ngồi cạnh một người đàn ông trẻ hơn.Ông ta chú ý rằng người đàn ông trẻ có một kiểu áo sơ mi lạ.Trước giờ chưa từng gặp một linh mục, ông ta hỏi người đàn ông:”Xin lỗi, thưa ông, vì sao ông mặc cổ áo sơ mi phía sau?” Vị linh mục hơi bối rối một tí nhưng lịch sự trả lời:”Tôi mặc cổ áo này vì tôi là cha.” Ông già Do Thái suy nghĩ một giây và đáp lại:”Thưa ông, tôi cũng là cha nhưng tôi mặc cổ áo ra trước.Tại sao ông mặc cổ áo quá khác lạ?” Vị linh mục suy nghĩ trong một giây và nói:”Thưa ông, tôi là cha của nhiều người.” Ông già Do Thái mau miệng trả lời:”Tôi cũng là cha của nhiều người.Để đếm tôi có bốn trai, bốn gái và rất nhiều cháu.Nhưng tôi mặc cổ áo giống như mọi người khác đều mặc.Tại sao ông mặc cổ áo theo kiểu của ông?” Vị linh mục bắt đầu có ý nghĩ bực tức và sau đó nói thẳng ra:”Thưa ông, tôi là cha của hàng trăm và hàng trăm người.” Ông già Do Thái sửng sốt và im lặng một lúc lâu.Trong lúc ông ta đứng lên để rời tàu điện ngầm, ông ta ngã người về phía linh mục và nói:”Thưa ông, có lẽ ông nên mặc quần ngược về phía sau.” 90 WHAT DOES EVERY WOMAN WANT?

A man is walking down the beach and comes across an old bottle. He picks it up, pulls out the cork and out pops a genie. The genie says "Thank you for freeing me from the bottle. In return I will grant you three wishes." The man says "Great. I always dreamed of this and I know exactly what I want. First, I want 1 Billion dollars in a Swiss bank account." Phoof! There is a flash of light and a piece of paper with account numbers appears in his hand. He continues, "Next, I want a brand new red Ferrari right here." Phoof! There is a flash of light and a bright red brand-new Ferrari appears right next to him. He continues, "Finally, I want to be irresistible to women." Phoof! There is a flash of light and he turns into a box of chocolates. MỌI PHỤ NỮ MUỐN CÁI GÌ? Một người đàn ông đang đi xuống bãi biển và tình cờ thấy một cái chai cũ.Anh ta nhặt lên, mở nút ra và một vị thần vọt ra.Vị thần nói:”Cảm ơn ông đã giải thoát tôi khỏi cái chai.Tôi sẽ cho ông ba điều ước để đền đáp.” Người đàn ông nói:”Thật tuyệt.Tôi đã luôn mơ tới điều này và bây giờ tôi biết chính xác tôi muốn gì.Trước tiên tôi muốn 1 tỉ đô la trong một tài khoản ngân hàng Thụy sĩ.” Phụp!Một tia sáng phát ra và một mẩu giấy với những con số tài khoản hiện ra trong tay anh ta.Anh ta tiếp tục:”Tiếp theo, tôi muốn một chiếc Ferrari đỏ mới nguyên xi ở ngay đây.” Phụp!Một tia sáng phát ra và một chiếc Ferrari mới cáu màu đỏ tươi xuất hiện ngay cạnh anh ta.Anh ta tiếp tục:”Cuối cùng, tôi muốn trở nên hấp dẫn không cưỡng lại được đối với phụ nữ.” Phụp!Một tia sáng phát ra và anh ta biến thành một hộp sôcôla. 91 HE COULD NOT RECALL THE JOKE

Recently a large seminar was held for ministers in training. Among the guests were many well-known motivational speakers. One such boldly approached the pulpit and, gathering the entire crowd's attention, said, "The best years of my life were spent in the arms of a woman that wasn't my wife!" The crowd was shocked! He followed up by saying, "And that woman was my mother!" The crowd burst into laughter and he gave his speech, which went over well. About a week later one of the ministers who had attended the seminar decided to use that joke in his sermon. As he shyly approached the pulpit one sunny Sunday, he tried to rehearse the joke in his head. It seemed a bit foggy to him this morning. Getting to the microphone he said loudly, "The greatest years of my life were spent in the arms of another woman that was not my wife!" His congregation sat shocked. After standing there for almost 10 seconds trying to recall the second half of the joke, the pastor finally blurted out, "...and I can't remember who she was!" ÔNG TA KHÔNG THỂ NHỚ LẠI LỐI ĐÙA VUI

Gần đây một xêmina được tổ chức cho các mục sư đang được huấn luyện.Trong số khách có nhiều diễn giả có sức thu hút nổi tiếng.Một trong những người đó tự tin bước lên bục giảng kinh, thu hút sự chú ý của toàn đám đông, nói:”Những năm đẹp nhất trong đời tôi đã trải qua trong vòng tay của một người đàn bà không phải vợ tôi!” Đám đông bị sốc! Ông ta tiếp tục bằng cách nói:” Và người đàn bà đó là mẹ tôi!” Đám đông nổ ra một trận cười và ông ta đọc bài diễn văn, sau đó kết thúc tốt đẹp. Khoảng một tuần sau, một trong những mục sư đã dự xêmina quyết định dùng lối đúa vui đó trong bài thuyết giáo của ông ta.Vào một ngày chủ nhật,trong lúc ông ta lại gần bục giảng kinh một cách nhút nhát, ông ta cố gắng nhẩm lại câu chuyện vui trong đầu.Có vẻ như đầu óc ông ta hơi không sáng sủa sáng sủa trong sáng hôm nay.Cầm micrô, ông ta nói lớn:”Những năm đẹp nhất của đời tôi trải qua trong vòng tay của một phụ nữ khác không phải vợ tôi!” Đám đông ngồi họp bị sốc.Sau khi đứng trong gần 10 giây cố gắng nhớ lại đoạn thứ hai của lối nói vui, ông mục sư cuối cùng thốt ra:” … và tôi không thể nhớ cô ta là ai!” 92 CONFESSION Melvin comes to confession. "Father," he said, forgive me for I have sinned." The priest asked, "What did you do, my son?" "I lusted," Melvin replied. "Tell me about it," the priest said. Melvin then related his story. "Father, I am a deliveryman.Yesterday I was making a delivery in the affluent section of the city.When I rang the bell, the door opened and there stood the most beautifulwoman I have ever seen. She had long blonde hair and eyes like emeralds.She was dressed in a sheer dressing gown that showed her perfect figure.And, she asked seductively if I would like to come in." "And, what did you do, my son?" asked the priest. "Father, I did not go in the house but I lusted. Oh, how I lusted,"replied the man. "Your sin has been forgiven," replied the priest. "You will get your reward in heaven, my son." "A reward, father? What do you think my reward might be?" Melvin asked. The priest replied, "I think a bale of hay would be appropriate,...you dumb ass. “ XƯNG TỘI Melvin đi xưng tội.”Thưa cha,” anh ta nói, “tha lỗi cho con vì con có tội.” Linh mục hỏi:”Con đã làm gì. con của ta?” “Con dâm đãng,” Melvin trả lời. “Hãy kể cho cha nghe,” linh mục nói. Rồi Melvin kể lại câu chuyện.”Thưa cha, con làm nghề đưa thư. Hôm qua con đang phát thư ở một khu sang trọng của thành phố. Khi con rung chuông, cánh cửa mở ra và một phụ nữ đẹp nhất mà con từng thấy đứng đó. Nàng có mái tóc dài vàng hoe và đôi mắt như ngọc lục bảo.Nàng mặc một chiếc áo dài mỏng phô ra hình dáng hoàn hảo của nàng.Và nàng hỏi một cách quyến rũ con có muốn vào nhà không.” “Và, con đã làm gì, con của ta?” vị linh mục hỏi. “Thưa cha, con không đi vô nhà nhưng con nổi dâm.Oâi, con dâm đãng làm sao,” gã đáp. “Tội lỗi của con đã được tha,” linh mục trả lời.”Con sẽ được thưởng trên thiên đàng, con của ta.” “Thưởng ư, thưa cha? Cha nghĩ phần thưởng của con có thể là gì?” Melvin hỏi? Linh mục trả lời:”Cha nghĩ một đống cỏ hẳn là thích hợp, … con lừa ngu ngốc ạ.” 93 JESUS AND THE UNION WORKER

Two guys and a union worker were fishing on a lake one day, when Jesus walked across the water and joined them in the boat. When the three astonished men had settled down enough to speak, the first guy asked humbly, "Jesus, I've suffered from back pain ever since I took shrapnel in the Vietnam war... could you help me?" "Of course, my son", Jesus said, and when he touched the man's back, he felt relief for the first time in years. The second man, who wore very thick glasses and had a hard time reading and driving, asked if Jesus could do anything about his eyesight. Jesus smiled, removed the man's glasses and tossed them in the lake. When they hit the water, the man's eyes cleared and he could see everything distinctly. When Jesus turned to heal the union worker, the guy put his hands up and cried defensively, "Don't touch me! I'm on long term disability." CHÚA GIÊXU VÀ NHÂN VIÊN CÔNG ĐOÀN

Một ngày kia,hai người đàn ông và một nhân viên công đoàn đang câu cá trên một cái hồ thì Chúa Giêxu đi ngang mặt nước và tham gia cùng với họ trên chiếc thuyền. Khi 3 người đàn ông kinh ngạc đã ngồi xuống đủ để nói chuyện, người đầu tiên hỏi một cách hạ mình:”Thưa Chúa Giêxu, con đã chịu chứng đau lưng từ khi con dính một mảnh đạn trong chiến tranh Việt Nam … ngài có thể giúp con không?” “Dĩ nhiên, con của ta”, Chúa Giêxu nói, và khi ngài chạm vào lưng người đàn ông, ông ta cảm thấy lần đầu tiên hết đau đớn trong nhiều năm. Người đàn ông thứ hai đeo cặp kính rất dày và có gặp khó khăn khi đọc và lái xe đã hỏi Chúa Giêxu có làm gì được với thị lực của ông ta không. Chúa Giêxu mỉm cười, tháo đôi kính người đàn ông và quăng xuống hồ.Khi chúng chạm mặt nước, đôi mắt người đàn ông sáng ra và ông ta có thể thấy mọi vật rõ ràng. Khi Chúa Giêxu quay sang chữa cho nhân viên công đoàn, người này đưa hai tay lên và kêu la trong sự tránh né:”Đừng đụng tới con. Con bất lực từ lâu.” 94 EVEN GOD CAN’T HELP!

A young boy and his doting grandmother were walking along the sea shore when a huge wave appeared out of nowhere, sweeping the child out to sea. The horrified woman fell to her knees, raised her eyes to the heavens and begged the Lord to return her beloved grandson. Lo, another wave reared up and deposited the stunned child on the sand before her. The grandmother looked the boy over carefully. He was fine. But still she stared up angrily toward the heavens. "When we came," she snapped indignantly, "he had a hat!" THƯỢNG ĐẾ CŨNG KHÔNG GIÚP ĐƯỢC!

Một chú bé và người bà lẩm cẩm của chú đang đi dọc theo bờ biển thì một cơn sóng khổng lồ không rõ nơi đâu xuất hiện, cuốn chú bé ra biển. Người phụ nữ hoảng sợ đổ sụp xuống gối, ngước nhìn trời cao và xin Chúa trả lại cho bà đứa cháu yêu quý. Nhìn kìa, một con sóng khác đã đưa lên và đặt đứa trẻ choáng váng trên cát trước mặt bà ta. Bà lão xem xét đứa bé cẩn thận. Nó vẫn khỏe. Nhưng bà lão vẫn trừng mắt nhìn trời cao. “Khi chúng ta đến,” bà lão nói cáu kỉnh và phẫn nộ, “nó có một cái mũ!” 95 REFUGEE In Italy, an elderly man went to a priest and confessed. "Forgive me, Father," he sobbed. "During the war, I hid a refugee in my attic." "Well," the priest replied, "that's not a sin." "But," the man admitted, "I made him pay rent." "That wasn't so nice," the priest said, "but you were putting yourself at risk." "Oh, thank you, Father, " the man said. "But I have one more question." "What is it?" asked the priest. "Do you think I should tell him the war is over?" NGƯỜI TỊ NẠN

Ở Ý, một người đàn ông có tuổi đi tới linh mục và xưng tội:”Tha lỗi cho con, thưa cha,” ông ta nức nở. “Trong suốt chiến tranh, con đã giấu một người tị nạn trên gác mái.” “Được rồi,” vị linh mục nói, “đó không phải là một tội lỗi.” “Nhưng,” người đàn ông thú nhận, “Con bắt anh ta phải trả tiền thuê.” “Điều đó không đẹp,” linh mục nói, “nhưng con đã tự đặt mình vào chỗ nguy hiểm.” “Ồ, cảm ơn cha,” người đàn ông nói. “Nhưng con có một câu hỏi nữa.” “Câu gì vậy?” linh mục hỏi. “Cha có nghĩ con nên nói với ông ta chiến tranh đã kết thúc?” 96 PRAY A guy is walking along when suddenly he got his foot caught in the railroad tracks. He tried to get it out but it was really stuck. He heard a noise and turned around to see a train coming. He panicked and started to pray, "God, please get my foot out of these tracks and I'll stop drinking!" Nothing happened, it was still stuck, and the train was getting closer! He prayed again, "God, please get my foot out and I'll stop drinking AND cussing!" Still nothing and the train was just seconds away! He tried it one more time, "God please, if you get my foot out of the tracks, I'll quit drinking, cussing, smoking and fornicating." Suddenly his foot shot out of the tracks and he was able to dive out of the way in the nick of time. He got up, dusted himself off, looked toward heaven and said, "Thanks anyway God, I got it myself." CẦU CHÚA

Một anh chàng đang đi thì đột nhiên kẹt một chân vào đường ray xe lửa. Anh ta cố giật ra nhưng nó kẹt thực sự. Anh ta nghe một tiếng động và nhìn quanh thấy một chiếc xe lửa đang chạy đến. Anh ta hoảng sợ và bắt đầu cầu nguyện: “Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra khỏi đường ray và con sẽ bỏ rượu!” Không có gì xảy ra và cái chân vẫn kẹt, và xe lửa đang tiến tới gần hơn! Anh ta lại cầu nguyện:” Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra và con sẽ bỏ rượu VÀ chửi tục!” Vẫn không có gì và chiếc tàu chỉ còn cách vài giây! Anh ta cố gắng một lần nữa:”Lạy Chúa, nếu ngài kéo chân con khỏi đường ray, con sẽ bỏ rượu, chửi tục và tà dâm.” Bất ngờ chân anh ta vọt ra khỏi đường ray và anh ta có thể nhào ra khỏi đường ray đúng lúc. Anh ta đứng dậy, phủi bụi, nhìn lên trời và nói:”Dù sao cũng tạ ơn Chúa, con đã tự kéo ra được rồi.” 97 EVILS OF TELEVISION

Pastor Brown was preaching an impassioned sermon on the evils of television. "It steals away precious time that could be better spent on other things," he said. He advised the congregation to do what he and his family had done. "We put our TV away in the closet." "That's right," his wife mumbled, "and it gets awfully crowded in there." CÁI HẠI CỦA TIVI Mục sư Brown đang thuyết giáo một cách say sưa về những cái hại của tivi. “Nó lấy cắp đi thời gian quý báu mà có thể nên dùng vào những việc khác,” ông nói. Ông khuyên giáo dân làm việc mà ông và gia đình đã làm. “Chúng tôi đặt tivi ở xa trong phòng kho.” “Đúng rồi,” bà vợ lầm bầm, “và người ta tụ tập vô cùng đông ở đó.” 98 FUNERALS A priest, a Buddhist and a rabbi are discussing what each would like to be said at their funeral. The priest said that he would like someone to say, "There is a man who followed the path of Jesus." The buddist said that he would like someone to say, "There is a man who strived for enlightenment." The rabbi said that he would like someone to say, "LOOK! He's moving!" NHỮNG LỄ TANG Một linh mục, một nhà sư và một giáo sĩ Do thái đang nói chuyện mỗi người sẽ muốn được nói gì ở lễ tang của họ. Vị linh mục nói ông sẽ muốn người ta nói:”Có một người đi theo con đường của Chúa Giê-xu.” Nhà sư nói rằng ông muốn người ta nói:”Có một người tu hành đắc đạo.” Vị giáo sĩ Do thái nói ông muốn người ta nói: “Nhìn kìa! Ông ta nhúc nhích!” 99 VODKA IN THE PULPIT The new priest was so nervous at his first mass, he could hardly speak. Before his second appearance in the pulpit, he asked the Monsignor how he could relax. The Monsignor said, "Next Sunday, it may help if you put some vodka in the water pitcher. After a few sips everything should go smoothly." The next Sunday the new priest put the suggestion into practice and was able to talk up a storm. He felt great! However, upon returning to the rectory he found a note from the Monsignor. Dear Father, 1. Next time sip rather than gulp. 2. There are 10 commandments, not 12. 3. There are 12 disciples, not 10. 4. David slew Goliath, he did not kick his ass. 5. We do not refer to the Cross as the "Big T". 6. We do not refer our Savior, Jesus Christ and his Apostles as "J.C. and the Boys. 7. The Father, the Son, and the Holy Ghost are not referred to as "Big Daddy, Junior, and the Spook." 8. We don't refer to Judas as "El Finko". 9. The Pope is consecrated not constipated or castrated, and we don't refer to him as "The Godfather" 10. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body, he did not say, "Eat me." 11. It is always the Virgin Mary, never "Mary with the Cherry". VỐTCA TRONG BÀI GIẢNG ĐẠO

Một linh mục mới cảm thấy rất căng thẳng trước đám đông tín đồ đến nỗi ông hầu như không nói được. Trước khi xuất hiện lần thứ hai để giảng đạo, ông hỏi Đức ông làm thế nào để cảm thấy thoải mái. Đức ông nói:”Chủ nhật tới, nếu ông bỏ một ít vốtca vào bình đựng nước có thể tình hình sẽ tốt hơn. Sau vài lần nhấm nháp, mọi thứ sẽ trở nên trôi chảy.” Chủ nhật tiếp theo, vị linh mục mới thi hành lời đề nghị và có thể nói như gió. Ông cảm thấy rất tuyệt! Tuy nhiên, khi quay về nhà, ông thấy một tờ giấy ghi của Đức ông. Cha thân mến, 1. Lần tới nên nhấm nháp hơn là uống từng ngụm. 2. Có 10 điều răn, không phài 12. 3. Có 12 thánh tông đồ, không phải 10. 4. David quay Goliath, David không đá đít Goliath. 5. Chúng ta không nói tới cây thập tự như một “chữ T lớn”. 6. Chúng ta không nói tới Đấng Cứu Thế, Jesus Christ và các thánh tông đồ là “J.C và Những Chàng Trai.” 7. Cha, Con và Chúa thánh thần không được nói tới như “Cha lớn, Con, và Ma quỷ. 8. Chúng ta không nói Judas là “El Finko”. 9. Giáo Hoàng được phong thánh không bị táo bón hoặc bị thiến, và chúng ta không gọi ngài là “Cha Đỡ Đầu” 10. Khi Chúa bẻ bánh mì ở Bữa ăn Cuối cùng, ngài nói:”Hãy nhận cái này và ăn, vì nó là thân thể ta, ngài không nói:”Hãy ăn ta.” 11. Không bao giờ có “Mẹ Mary với trái anh đào” mà luôn luôn là Đức Mẹ Mary Đồng Trinh. 100 ALL YOU HAVE DONE SINCE YOU GOT HERE...

A man decided to join a very small and very selective order of monks. The order was so devoted to prayer they were only allowed to say 2 words every year. After the first year passed, he went into a small room where he was given the chance to say his two words to the head monk. His two words were "Too cold." The head monk nodded and gave him an extra blanket. The next year passed and he was once again taken into the small room. This time his 2 words were "Bland food." Again the head monk nodded and gave him a box of salt. When the next year had passed they took him back into the small room, and his 2 words were "I quit." "Fine!" exclaimed the exasperated head monk, "All you've done since you got here is complain anyway." TẤT CẢ NHỮNG GÌ THẦY LÀM TỪ KHI THẦY ĐẾN ĐÂY...

Một người đàn ông quyết định tham gia một nhóm tu sĩ rất nhỏ và có thứ hạng rất chọn lọc. Thứ hạng này tu cao đến nỗi đối với việc cầu nguyện họ chỉ cho phép nói 2 từ mỗi năm. Sau khi năm đầu tiên trôi qua, người đàn ông đi vào một căn phòng nhỏ nơi ông được dịp nói hai từ với sư phụ. Hai từ của ông là “Quá lạnh.” Sư phụ gật đầu và đưa ông ta thêm một cái mền. Năm thứ hai trôi qua và ông ta được đưa vào căn phòng nhỏ. Lần này 2 từ của ông là “Đồ ăn nhạt.” Một lần nữa sư phụ gật đầu và đưa cho ông một hộp muối. Khi năm kế tiếp trôi qua, họ đưa ông trở lại căn phòng nhỏ, và 2 từ của ông là “Tôi bỏ.” “Hay!” sư phụ bực tức kêu lên, “Tất cả những gì thầy làm từ khi ông đến đây,dù sao đi nữa, là than phiền.” 101 A SURPRISE A rich man went to his vicar and said, "I want you and your wife to take a three-month trip to the Holy Land at my expense. When you come back, I'll have a surprise for you". The vicar accepted the offer,and he and his wife went off to the Middle East. Three months later they returned home and were met by the wealthy parishioner, who told them that while they were gone, he had had a new church built. "It's the finest building money can buy, vicar,"said the man. "No expense was spared." And he was right. It was a magnificent edifice both outside and in. But there was one striking difference. There was only one pew, and it was at the very back. "A church with only one pew?" asked the vicar. "You just wait until Sunday," the rich man said. When the time came for the Sunday service, the early arrivals entered the church, filed onto the one pew and sat down. When the pew was full, a switch clicked silently, a circuit closed, the gears meshed,a belt moved and, automatically, the rear pew began to move forward.When it reached the front of the church, it came to a stop. At the same time, another empty pew came up from below at the back and more people sat down. And so it continued, pews filling and moving forwards until finally the church was full, from front to back. "Wonderful!" said the vicar, "Marvelous!" The service began, and the vicar started to preach his sermon. He launched into his text and, when 12 o'clock came, he was still going strong, with no end in sight. Suddenly a bell rang, and a trap door in the floor behind the pulpit dropped open. "Wonderful!" said the congregation, "Marvelous!" MỘT ĐIỀU GÂY NGẠC NHIÊN Một người đàn ông giàu có đến gặp cha sở và nói:”Con muốn cha và phu nhân du hành một chuyến ba tháng đến Đất Thánh bằng tiền của con. Khi cha quay về, con sẽ làm cho cha ngạc nhiên.” Cha sở đồng ý lời đề nghị và cùng phu nhân khởi hành đến Trung Đông. Ba tháng sau họ quay về nhà và được gặp giáo dân giàu có nọ, người đã nói với họ trong khi họ đi, ông ta đã cho xây một nhà thờ mới. “Đây là một công trình đẹp nhất mà tiền bạc có thể mua được, thưa cha,” người đàn ông nói. “Không có một phí tổn nào thừa.” Và ông đã nói đúng. Đó là một công trình lộng lẫy cả trong lẫn ngoài. Nhưng có một khác biệt nổi bật. Chỉ có một hàng ghế ngồi, và nó ở ngay phía sau. “Nhà thờ chỉ có một hàng ghế thôi ư?” cha sở hỏi. “Chỉ cần cha đợi đến Chủ nhật,” người đàn ông giàu có nói. Đến thời điểm lễ Chủ nhật, những người đến sớm đi vào nhà thờ, xếp vào chiếc băng và ngồi xuống. Khi băng ghế đã đầy, một công tắc lặng lẽ bật lên, một mạch điện được đóng, các bánh răng khớp nhau, một dây cua roa chuyển động và tự động một băng ghế phía sau chuyển động về phía trước. Khi chạm mặt trước nhà thờ, nó dừng lại. Cùng một lúc, một băng ghế trống khác dựng lên từ phía sau và nhiều người khác ngồi xuống. Và cứ tiếp tục như vậy, các băng ghế được ngồi kín và chuyển động về phía trước cho đến khi cuối cùng nhà thờ đầy kín, từ trước đến sau. “Tuyệt diệu!” cha sở nói, “Kỳ diệu!” Buổi lễ bắt đầu và cha sở bắt đầu giảng bài giảng của ông. Ông đi vào chủ đề và khi đã đến 12 giờ, ông vẫn tiếp tục rao giảng mạnh mẽ, không ngừng. Bỗng nhiên một tiếng chuông reo, và một cái cửa sập trên sàn nhà phía sau bục giảng kinh thả mở xuống. “Tuyệt diệu!” giáo đoàn nói, “Kỳ diệu!” 102 ADAM AND EVE One day Eve was asking Adam where he had been all day.He said working but she didn't believe him. They argued all evening. Eve asked Adam if there was another woman and Adam said "no." They went to bed still arguing. During the middle of the night Adam wakes up and Eve is poking his side. "What are you doing?" asked Adam. "I'm checking to see if any more of your ribs are gone." AĐAM VÀ EVA

Một ngày kia Eva hỏi Ađam đi đâu cả ngày.Ông nói làm việc nhưng bà không tin. Hai người cãi nhau cả buổi tối. Eva hỏi Ađam co một phụ nữ khác không và Ađam nói “không.” Họ đi ngủ và vẫn còn cãi nhau. Lúc nửa đêm, Ađam thức dậy và Eva đang đẩy bên sườn ông. “Bà làm gì vậy?” Ađam hỏi. “Em đang kiểm tra xem có cái nào trong những xương sườn của anh đi đâu không.”