Em yêu, Hôm nay... ngồi ngẫm lại chuyện ngày qua. Anh thiết nghĩ nếu ngày trước anh chịu thố lộ nội tâm để em hiểu được anh đang suy nghĩ gì mỗi khi anh ngồi trầm ngâm tư lự một mình và hồn anh đang trôi dạt tận đâu đâu trong lúc em đang hiện diện bên anh thì chắc chuyện tình đôi mình cũng chưa đến hồi kết, phải không em? Anh còn nhớ, em đã nhiều lần van xin anh nên nói, xin anh hé mở một tí cánh cửa lòng để em được lẻn vào một góc tâm tư của đời anh. Anh thì đâu bao giờ chịu nghĩ cho cảm giác của em. Anh đã quá ích kỷ rồi... Anh cho rằng nội tâm là những gì riêng tư của chính mình và anh không dám chấp nhận cho ai lẻn vào để đọc nỗi suy tư thầm kín ấy, dù người đó là em. Anh có cái lý riêng của anh, em ạ. Lúc ấy, anh nghĩ anh không cần em phải hiểu và thông cảm. Một con tim khi đã có vết tích thương đau, dù là vết thương đã lành, cũng chẳng bao giờ muốn người khác đụng vào... những chuyện sầu bi trong quá khứ cũng hầu như không ai bao giờ muốn được nói đến... dù đó là lời chia sẻ hay thương hại. Anh cũng không ngoại lệ đâu em. Từ lâu, anh rất tự hào là mình sống thật, sống thật với mình, với người, và với đời. Nhưng khi phảỉ đối diện với chính con tim thì anh hình như còn rất nhiều điều anh đang che đậy. Anh không dễ dàng thố lộ nội tâm mình với bất cứ ai, dù đó là những người thân cận nhất. Con người anh mâu thuẫn quá nhỉ? Làm sao vừa sống thật với người mà rồi lại có sự che đậy, dấu diếm, phải không em??? Nội tâm!!! Anh quả thật không muốn đề cập đến chủ đề này tí nào. Những gì thuộc về nội tâm rất được anh trân quí vì nó vọn vẹn là gia tài còn lại của riêng anh. Khi còn giữ được sự nội tâm. không phô bày, anh cảm thấy mình vẫn còn một tí gì tồn tại thuộc về riêng mình. Một khi thố lộ ra rồi, anh sẽ mất đi tất cả vì đã để lộ ra những tâm tư thầm lặng đã từ lâu nằm sâu kín tận cuối cõi hồn. Con người thật của anh sẽ bị lột trần và tất cả những nhược điểm đều bị trưng bày. Anh rất sợ nhược điểm bị phô bày vì lúc ấy con người mình sẽ yếu đuối hơn bao giờ hết. Là đấng mày râu, anh thiết nghĩ không thằng mày râu nào muốn mình bị đánh giá là yếu đuối cả... Vì vậy, yêu cầu một người đàn ông thố lộ về nội tâm đã là điều khó... Yêu cầu chính bản thân anh thố lộ về dĩ vãng đau buồn lại càng khó hơn vạn lần. Mong em hiểu cho... Nhiều khi anh muốn rống thật to để gởi đến với tất cả mọi người nỗi niềm ưu tư anh hằng ấp ủ trong tim, để tự mình trút hết cái phiền muộn trong lòng, trút hết nỗi niềm cay đắng mà từ lâu tự nó đã chồng chất trong mảnh hồn tan nát. Cái phiền muộn giờ đây đã dập vùi theo năm tháng làm căng phồng lồng ngực khô héo, hầu như làm bầm dập luôn con tim đang cần nhịp thở. Nhiều lúc anh đã bị nỗi khổ tâm đày đọa đưa anh vào cơn bạo bịnh trầm cảm … Trong những ngày đó, anh rất khổ. Anh trốn tránh thế giới bên ngoài bằng cách rúc mình sau bốn bức tường nhỏ bé âm u, thiếu ánh nắng mặt trời, thiếu luôn cả sự sống. Những bạn thân của anh lúc đó chỉ vỏn vẹn là chiếc giường, tấm chăn, và cái gối... Anh một mình trong tĩnh mịch chống chọi với con bịnh gần như không thuốc chữa. Anh biết, em sẽ đặt nghi vấn rằng sao anh không uống thuốc anti-depressant để chống lại cái trầm cảm. Em ạ, Prozac, Serinity, and Cymbalta chỉ là những loại thuốc có tác dụng làm thăng bằng những hóa chất trong người để đưa con người ra khỏi trạng thái trầm cảm, nếu bịnh trầm cảm đó bị tác động bởi sự thiếu thăng bằng của các hóa chất hỗn hợp trong người. Còn anh ư, đây là trầm cảm được tác động bởi dĩ vãng đau buồn và quá khứ chua cay đã tích lũy tự bao giờ; hình như không loại thuốc nào anh đã thử có thể tiêu diệt nổi căn bịnh. Có chăng là uống để tìm quên trong một lúc nào đó rồi khi dĩ vãng ập vào; anh cũng lại phải đối đầu với chúng và rồi cuộc đọ sức lại được tiếp diễn. Con bịnh chẳng nương tay tí nào đâu, em ạ. Nó như thằng võ sĩ quyền Anh hạng nặng một khi đã tìm được khe hở nơi đối thủ, tìm được trọng tâm luôn yếu điểm của đối phương, nó thẳng tay bồi những đòn tuyệt chiêu, những cú móc, những cú đấm như trời gia’ng hầu đưa đối thủ vào tử lộ. Nó chẳng buông tha anh. Anh cố phòng thủ nhưng rồi lần nào anh cũng chào thua vô điều kiện. Mặc nó muốn xử anh ra sao thì xử. Dĩ nhiên, Nó đâu để cho anh chết dễ dàng như thế. Thật ra, giết chết anh, nó không có lợi. Nó sẽ mất đi một món đồ chơi quí giá. Đối với nó, anh là một tù binh gương mẫu. Tội tình gì phải giết. Cứ để đó, vui thì thôi. Còn buồn thì sẵn có đó, cứ việc mang ra mà thẳng tay hành hạ. Trong những ngày anh được nó đếm xỉa đến, anh hầu như bị đẩy vào vực thẳm, bị bắt phải sống trong quá khứ cùng dĩ vãng buồn. Con người anh bỗng biếng ăn, biếng ngủ, biếng luôn cả tắm rửa. Thậm chí, những việc vệ sinh cá nhân tối thiểu cần phải làm, anh cũng không màng khi chưa bắt buộc. Chỉ sau một tuần thôi, thể xác anh hốc hác như một thây ma mất hết sinh lực, con người anh tiều tụy như khúc gỗ mất luôn nhựa sống. Linh hồn còn tụ trong anh mà sao như đã xuất tự bao giờ... Đến lúc đó, con bịnh trầm cảm mới thật sự trả anh về với hiện tại để một ngày nào đó nó sẽ đến và tiếp tục hoành hành thể xác lẫn tâm thần, ngày một nặng hơn... Anh sợ. Anh rất sợ khi con bịnh trầm cảm kéo về. Anh phải tìm cho anh một viện trợ, một trợ thủ mới... Phải chăng khi thố lộ nội tâm sẽ là một trợ thủ đắc lực nhất đế đối phó với cơn trầm cảm. Thôi để anh thử nhé. Biết đâu được... anh sẽ tìm cho chính mình một lối thoát... Giờ đây, cho anh vài phút giây riêng tư em nhé... cho anh một lần trót đế riêng anh ôm ấp lấy nội tâm. Rồi đây, anh sẽ phải thố lộ... thố lộ ra hết những gì của cõi lòng... anh quyết định nói ra không phải muốn tìm trong em sự thông cảm vì thời gian dành cho sự thông cảm đã bị anh đánh mất. Có thế anh thố lộ là cho bản thân anh thì

CHÓ ĐIÊN, CHÓ DẠI

ÉO LE

CHIA LY

Kỷ NIỆM

MÙA ĐÔNG CỦA ANH

NỖI LÒNG

NỘI TÂM

ROI VỌT

LỜI TỎ TÌNH

---~~~mucluc~~~--- ---~~~cungtacgia~~~--- !!!7632_6.htm!!!��n giáng sinh cứu rỗi nhân loài... Nhưng, hình như ngài đã bỏ quên anh... đã từ bỏ linh hồn tội lỗi của anh... Suy cho cùng, nàng đông cũng đã và đang làm lợi cho nhân loài. Cái lạnh của mùa đông đưa con người ta đến gần bên nhau hơn... tạo cơ hội cho những cặp tình nhân truyền hơi ấm cho nhau... tạo cho những gia đình một cơ hội đoàn tụ quây quần bên lò sưởi để cùng nhau sưởi ấm trong tiếng nhạc ru hồn vào cõi mộng mơ... Nàng đông đưa con người tìm đến con người... tình yêu tìm đến tình yêu. Chắc anh cũng nên tha lỗi cho nàng đông đã quá ác khi cố tình đuổi đi mùa thu không một lời luyến tiếc... Chắc trong thiên hạ, ngoài anh ra không ai không hưởng thụ mùa đông. Hình như đã từ lâu... anh không lưu luyến mùa đông... đông mang lại cho anh sự lạnh lẽo nhưng lại quên không tạo một cơ hội cho sự ấm cúng. Vì vậy chính nó đã làm mất trong anh sự thăng bằng tâm lý... Phải chăng như em đã nói... anh đang mang một chứng bịnh Seasonal Affective Disorder(Trầm Cảm Mùa Đông). Ghê gớm nhỉ... đang phải đương đầu với Obstructive Sleeping Disorder (Ngộp Hơi Trong Giấc Ngủ), chưa giải quyết xong thì lại phải đối đầu với một chứng bịnh khác... Sao anh cảm thấy trong anh nhiều bịnh thế... toàn là disorders không? Nghe tới danh từ "disorder" đã làm anh rùng mình vì "disorder" là sự bất bình thường rồi còn gì... Nếu em đúng, anh chẳng những anh đã bất bình thường trong giấc ngủ mà nay lại bất bình thường luôn khi thời tiết đổi sang đông... Nhiều khi anh nghĩ con người có thể sống với bao nhiêu cái bất bình thường, em nhỉ??? Anh còn có thế sống được bao lâu với cái bất bình thường của chính anh... Hình như dám yêu em trong tình duyên ngang trái cũng là một sự bất bình thường rồi còn gì... nhưng mà khi nói đến con tim thì mình đã phải cho lý trí đi vào một góc vì chính con tim khi yêu đã không có sự lý luận... sự yêu của con tim đã làm tối đi lý trí mà mỗi con người ta đều phải chấp nhận...vì nếu con tim còn lý luận thì thật ra con tim chưa yêu, có phải không em??? Đối với thiên hạ... mùa Giáng Sinh còn được ví như là mùa của tình yêu vì nó tạo sự gần gũi hơn giữa con người và con người, giữa con người và cảnh vật... Giáng sinh còn được coi là mùa của Tình Thương vì hơn bao giờ hết lúc này là lúc nhân loài đi theo bước chân của Đấng Cứu Thế để học sự bao dung, sự ban phước lành rồi chúc phúc cho nhau... Còn anh thì sao. Anh chỉ dám mơ mội giấc mơ nhỏ bé... anh chỉ mong được em san sẻ, chia sớt một tí lửa tình để hâm nóng lòng anh trong mùa đông giá lạnh... để làm sống lại con tim đã nhiều năm băng giá... nhưng ao ước vẫn hoài ao ước... đông này hình như ao ước đã trở thành ảo tưởng khi em đã đành lòng đánh tiếng xa anh... Thôi, anh xin cảm ơn tình em trong thời gian qua... những chân tình mà em đã trao và đã nhận... Xin nhận từ anh một lạy tiễn đưa em về với sắc màu dĩ vãng... Còn anh, anh sẽ tiếp tục đi giữa mùa đông giá lạnh... không cần một manh áo vì... cái lạnh ngoài da sẽ không làm anh chết thêm lần nữa... cái băng giá trong lòng chính nó đã hủy diệt đi con tim tự hôm nào... Chúc em luôn hạnh phúc... Anh December 2004