- 2 -

     gày cuối cùng ở trang trại Teniente, tôi thấy buồn bã vô chừng. Ngồi ở đỉnh cao chót vót của cây cổ thụ  quen thuộc, nhìn những cơn lốc thổi bụi đỏ bay ngợp trời, tôi có cảm tưởng sẽ không bao giờ có dịp trở lại đây nữa. Và sự không trở lại đó buộc chặt vào nỗi tò mò không bao giờ khám phá ra về cậu Oscar.
Tôi sờ lần từng gốc cây, cành lá như vuốt ve tuổi thơ của mình. Tự dưng tôi khám phá ra một điều. Tôi chỉ nhìn về một phía của thân cây. Còn mặt sau của cây cổ thụ thì sao nhỉ? Ở mà lạ quá! Hàng bao lâu nay, tôi như con ngựa quen đường cũ, chỉ trèo lên cây theo đúng một hướng. Tôi chỉ biết đến một mặt thân quen của cây, còn mặt kia? Hoàn toàn lạ lẫm. Nỗi vui thích bất chợt đến làm tôi vội vã tụt xuống đất, vòng ra phía sau thân cây để làm một cuộc leo trèo ở hướng khác. Phía bên này tàn lá xum xuê hơn nên không lạ gì tôi đã không chú ý đến nó. Những cành lá cây theo gió xào xạc cọ nhẹ vào mặt tôi. Tôi lần mò từng hốc hẻm của mé bên này với nhiều thích thú. Biết đâu tôi lại tìm ra một kho vàng như trong truyện tiểu thuyết?
Cái mà tôi tìm thấy không phải châu báu ngọc ngà của trần gian mà là nước mắt của trần gian!
Không! Nước mắt của tôi, của thằng bé 13 tuổi và cũng là nước mắt, là tội lỗi của cậu Oscar! Cho đến khi trưởng thành, tôi vẫn không biết là mình có hối tiếc khi tìm ra điều bí mật của cậu Oscar hay thà cứ để óc tưởng tượng của tôi bay xa?  Nhưng có một điều chắc chắn là tôi giữ kín điều này, cho cậu. Điều này đúng hay sai? Tôi tự chọn quyết định cho mình. Và quyết định của một đứa trẻ 13 tuổi của mùa hè năm xưa nay được nhớ lại với sự bằng lòng của chính mình, dù là đúng hay sai.
Chiếc hộp sắt vuông cạnh, chỉ bằng cả bàn tay tôi xòe ra. Chiếc hộp đã hen rỉ nhiều chỗ, lại có ổ khóa xinh xinh. Chính ổ khóa này lại làm tôi tò mò hơn bao giờ hết. Tôi thử lắc lắc. Một vật gì bên trong không nhỏ, hầu như chiếm hết diện tích của chiếc hộp. Chiếc hộp không nặng, nhưng cũng chẳng nhẹ. Tôi thử giật giật chiếc  khóa nhưng không thấy tuột ra. Ai đã dấu chiếc hộp này ở đây và rồi quên đi chăng? Ai? Người trong trang trại hay ai khác? Nỗi tò mò của tôi mỗi lúc một gia tăng. Nhưng tôi không muốn ôm chiếc hộp vào nhà và đi tìm đồ mở khóa. Tôi không muốn phải trả lời nhưng câu hỏi đại loại như: “Cái hộp này ở đâu ra?” “Không phải của mình thì lấy làm gì?” “Tại sao lại xấu tính đi lục lọi như thế?” v..v.. và v..v.. Tôi đang thích thú, tôi phải tận hưởng sự thú vị khi mở được chiếc khóa bé tí tẹo nhưng cứng đầu này. Nghĩ như thế, tôi đặt lại chiếc hộp vào trong hốc cây và phủ lá khô bên ngoài như cũ rồi tuột xuống đất.
Ngay hành động đi vào trong nhà tìm con dao hay cái kìm, tôi cũng cố giữ vẻ tự nhiên như bình thường. Tôi không nhớ lúc đó nét mặt mình ra sao nhưng tâm hồn tôi rối loạn. Rối loạn vì biết bao nhiêu sự tưởng tượng đang chồng chất lên nhau. Tôi nhìn ngang nhìn ngửa xem có ai để ý đến tôi không nhưng mọi người đi đâu cả, trừ bà nội đang ngủ gật  trên chiếc ghế mây dập dình và cậu Oscar chắc vẫn ở trong phòng cậu. Tôi cầm cả dao lẫn kìm cho chắc ăn để khỏi mất công lại phải trở vào đi tìm dụng cụ một lần nữa. Khi trở ra, tôi đi cứng nhắc, hai chân di chuyển một cách ngượng nghịu, phần vì hồi hộp phần vì phải sửa soạn những câu trả lời nếu bất chợt bà nội tôi tỉnh dậy. Nhưng may thay, cả nhà im phăng phắc.
Ra đến ngoài, tôi chạy một mạch đến cây cổ thụ. Miệng ngậm dao, kìm bỏ trong túi quần, tôi leo thoăn thoắt lên hốc cây nơi đã nhắm hướng sẵn. Tôi đặt con dao sang bên cạnh và vội vã bới đống lá khô ném tung xuống đất. Thoạt tiên tôi dùng dao để cậy rồi sực nhớ nhỡ hỏng dao là bị mắng nên dùng kìm. Chiếc khóa nhỏ bung ra dễ dàng. Kho tàng của tôi đây rồi!
Tôi thất vọng! Óc tưởng tượng đã phản bội tôi! Chẳng có gì quý giá mà chỉ độc nhất một cuốn sổ tay nhỏ cũ kỹ! Tôi chán nản mở ra xem..
Ngày 4, 3..
Ý tưởng phi giết Maria li đến! Nhìn cái cn c trng nõn ca nàng tôi thy thèm thung. Tưởng tượng làn dao sc, ca mt đường ngt ngào quanh c nàng, tng tia máu phun ra, lm tm trên hai gò má trng hng ca Maria như hoa. Maria s không chết ngay đâu. Nàng phi chu kh s để hiu rng gia đình tôi kh s đến chng nào khi nàng cướp đi người cha ca chúng tôi, người chng yêu quí ca m tôi. Và s phn bi ca nàng làm tôi đau đớn đến thế nào!
Ngày 17, 3..
Tôi c ng mình làm cái mt, nhưng s vic không d như vy! Con dao vn nm yên trong túi tôi và n cười, ánh mt lng lơ ca Maria li làm tôi chùn li. Tôi li tin nàng. Trong qu tim nàng ch có mình tôi. Nàng không h có ý tưởng yêu đương nào vi cha tôi. Ri tôi s cưới nàng. Nhng điu cha tôi nói v nàng là không đúng. Tht ti nghip cho tôi! Và tôi li nghĩ đến Thượng Đế. Tôi vn s lm!... Nhưng tôi yêu thương cái gia đình nh bé ca chúng tôi. Tôi không tin nhng điu m tôi s hãi. Không tin cha tôi si mê Maria và nàng đáp li mi tình ca ông. Không tin ông s đui m con chúng tôi ra khi trang tri. Cha tôi không phi là con người như vy.
Ngày 13. 5..
Qua khe ca, tôi đã nhìn thy Maria phn bi tôi! Nó ch là con điếm thôi! Tôi đã t nh như vy. Nhưng không được. Cha tôi cũng phn bi tôi! Ông đã cho Maria tin, rt nhiu tin.. Tôi thù ghét tin bc! Và nhng điu mà m tôi lo s li vang vang bên tai tôi. Tôi biết mình phi làm gì.
Đọc  đến đây tôi run lẩy bẩy. Lần đầu trong đời, tôi biết sợ! Tôi không biết mình có nên đọc tiếp không vì tôi đã đoán nhân vật “tôi” trong cuốn nhật ký này là ai. Nỗi sợ hãi mỗi lúc một dâng cao như có hàng ngàn con quái vật đang bao quanh lấy tôi, chực cấu xé, ăn tươi nuốt sống tôi. Và đó cũng là lần thứ nhất trong đời tôi khóc vì sợ, hay vì thương cảm, chua xót..? Tôi cũng chẳng biết! Nhưng tôi sợ cái điều kinh khủng kia sẽ xẩy ra. Cái cô Maria nào đó sẽ chết thôi. Và cái người đàn ông xưng “tôi” sẽ sa hỏa ngục! Nhưng dù sợ đến đâu, cái tò mò cũng lấn chiếm hết cả và tôi đọc tiếp.
Ngày 14, 5..
Chiếc xe đứt thng đã đưa Maria ra khi cuc đời! Hành động đó tương đối d dàng hơn là cm dao mà ca vào chiếc c xinh đẹp ca nàng. Mi người thng tht. Cha tôi du ni đau kh. M tôi va vui mng cũng va thương hi người thiếu n xu s. Đây là mt tai nn, mi người đều nói như vy. Tôi cũng su kh trong nhng dn vt thm kín ca mình. Nhng giòng ch này là mt li thoát cho tôi. Tôi đã t bin h cho mình bng cách nghĩ rng tôi đã cu được gia đình tôi khi tan nát. Nhưng s bin minh y như mt chiếc gương  soi ri s tht, soi ri con người tht xu xa ca tôi. Tôi đã giết Maria cho tôi. Cho tôi mà thôi. To s đau kh cho cha tôi cũng là vì tôi thôi!  Tôi và cha tôi nhìn nhau như hai cái bóng. Trong ánh mt ông có mt hôm tôi đọc được s hoài nghi. Nhưng tôi không có can đảm nhìn tr li ông mt cách hn xược. Tôi đã đóng vai bun thm. Tôi không mun chôn vùi tui tr tôi trong ngc tù.
Ngày 23, 12..
Trong nhng gi phút hp hi, cha tôi nhìn tôi như mun hi. Nhưng ri ông thôi. Mi người đều chu mt s phán xét riêng vào phút cui cùng. Tôi đúng hay sai? Tôi s phi chu s thưởng pht cho chính bn thân tôi. Tôi không nh ai chu dùm hay thay thế tôi. Hãy để tôi yên..
Ngày..
Tôi không còn nh ngày tháng. Tôi t giam gi mình trong bn bc tường nơi tôi đã ra đời. Tôi mun tr thành tr nh ng yên trong vòng tay m tôi. Ch có nhng gic ng làm tôi quên Maria, quên cha tôi và quên nhng điu mình đã làm..
Ngày..
Ti sao tôi phi đề ngày? Ngày tháng có ý nghĩa gì na đâu? Có nhng lúc tôi thy đầu óc mình tê di như qu tim đã chết t lâu ca tôi. Tôi không có can đảm đi tìm cái chết. Tôi là k hèn nhát.. hơn mi k hèn nhát trên cõi đời này.
Tập nhật ký chấm dứt ở đây. Tôi vẫn không gấp tập nhật ký lại. Tôi xúc động lạ thường! Tội ác đang được phơi bầy trước mắt tôi. Tội lỗi của những người đã chết, của kẻ  còn sống sót, kẻ còn ở lại! Có lẽ cậu Oscar dấu tập nhật ký ở đây và rồi sau này với sự khép kín trong căn phòng nhỏ, cậu quên mất nó. Tôi tự hỏi cậu có còn  nhớ những thảm kịch đã qua?
Cậu đã quên, quên hết, tôi nghĩ vậy! Tôi phải làm gì? Ổ khóa đã bị bể gẫy, tôi làm gì với tập nhật ký này? Để nó trở lại chỗ cũ? Nhỡ ai tìm được thì sao? Kiếm chỗ khác chôn? Làm một cuộc tống táng như tôi đã từng chôn những con chim, con ve sầu, con dế..? Đốt nó giữa một trưa hè? Những câu hỏi không phải là những câu hỏi do óc tượng tượng của tôi nữa mà là những câu hỏi thật!  Tôi thấy khổ sở vì những rắc rối do chính mình gây ra!
Tôi ngồi ngây người trên cành cây cao. Tôi thấy thương cậu Oscar! Người con gái tên Maria nào đó nay chỉ còn là những mảnh xương nằm sâu dưới lòng đất. Tự  dưng tôi cũng có cảm tưởng mình đã trưởng thành, tôi có bổn phận phải bảo vệ sự bí mật có liên quan đến trang trại Teniente, đến những người thân còn sống sót của gia đình tôi. Nhưng tôi muốn giữ nó, giữ kín một vết thương đã ngừng chảy máu và cứ xem như đây cũng chỉ là một trò chơi do óc tưởng tượng  kỳ quặc của tôi tạo nên. Nhưng có điều giọt nước mắt ở khóe mắt tôi là một điều hiếm có, chưa bao giờ xảy ra trong những lần tôi bầy trò chơi một mình.

Mc Bích


Xem Tiếp: ----